A quién quiero engañar si la verdad es que ya no puedo más. Ayer a la noche me replantiee si es bueno este "estilo de vida" que estoy llevando y llegué a la conclusión (como tantas otras veces) que no es lo mejor, que no voy a poder llevar este ritmo de vida por siempre, y que tengo que tomar una desición. Pensé en comer "sano" pero comer al fin, asique hoy almorzé normal, peor la verdad es que esto no me hace sentir ni un poco mejor.Por lo tanto me la pase parte de la tarde llorando y durmiendo, para colmo se suma que el tiempo esta nublado, gris, como mi alma y yo estoy sola, a cado rato me siento mareada y no entiendo porque si no estoy en ayunas...
Prendo la tele para distraerme y es peor: chicas, con cuerpos hermosos (operados, pero lindos al fin)rubias, perfectas y me miro a mi y me siento morir, nunca voy a ser así, soy fea y aunque los demás me digan que no es así, no me importa, porque yo me miro al espejo y me veo fea,nunca voy a poder llegar a ser lo que quiero ser y me dan ganas de tirar, de pegar y de mandar a "ANA" a cualquier lado pero lejos de mi vida, quiero pellizcarme a mi misma por haber nacido. Hoy le dije a mi novio que no tengo ganas de vivir...y es verdad, no tengo ganas de vivir, pero a la vez tengo miedo, soy demasiado cobarde para terminar con todo este sufrimiento. El sabe de mi problema y ayer lo hablamos, pero se que el no puedo ayudarme, ya sé que esta en mi cabeza, y el problema es que es mas fuerte que yo; le dije: "no le tengo miedo a comer, le tengo terror a ser gorda", el dice que eso no va a pasar...y mi corazón me dice que es mentira. dice: "si supieras, antes era una gorda asquerosa y no quiero ser mas eso".
La vida se me esta llendo de las manos y no tengo fuerzas para seguir intento encontrar un motivo pero nada de los que creo que podrian serlo son suficientes para mantenerme viva...quiero dejar de comer para siempre, y odio a mi cuerpo por necesitar comida.
Estoy leyendo un libro que descargue que se llama "ghostgirl", es nuevo creo, estuve buscando por internet el libro F.I.L.O.S  de Giuliana Caleca pero no pude encontrarlo, alguien lo leyo?? saben si esta en ebook??. otro que quiero leer por curiosidad es el de Cielo Latini, pero voy a esperar que lo suban a la red, como ya dije en una entrada anterior no gasto ni un peso por esta chica.
Pido a dios o a quien quiera que exista que me muestre el camino a seguir antes de que esto me supere.

Soledad

La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto, con un alto riesgo de parar completamente enamorados de ella.


La soledad es un hotel que no es de nadie, es una cama que no es mía, es despertarme a las tres de la mañana y no saber dónde está el baño...la soledad soy yo.

La soledad es la gota de agua, en la llave del baño que dejaste prendida y que no quieres apagar por no sentirte solo.

La soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demás.

La soledad es un espejo que no miente.

La soledad son ese montón de sonidos que no escucha nadie pero hacen demasiado ruido.

La soledad soy yo, en compañía del pasado.

La soledad es un beso que se desperdicia en la almohada. Es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no está.

La soledad es una malvada insoportable y maravillosa...que me gusta, no sé bien por qué.

La soledad es entender por fin, que no hay mejor compañía que la soledad...Es el velorio de un día que se fue. Es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir...para seguir haciendo lo mismo.

La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos, la del camino, la búsqueda...La soledad.

Ricardo Arjona

Sentimientos

♦Envidio a la gente que puede y sabe que es ser felíz
♦Envidio a los que no le temen comer
♦Envidio a los que no le temen a la balanza
♦Envidio a los que pueden entrar a una tienda y probarse ropa sin miedo a que no le entre
♦Envidio a los que no temen engordar
♦Envidio a los ricos
♦Envidio a los que comen y no engordan
♦Envidio a las personas hermosas
♦Envidio a los despreocupados
♦Envidio a las modelos
♦Envidio a los que saben que hacer con su vida
♦Envidio a los que tienen vida
♦Envidio a los que tienen buenos amigos
♦Envidio a los que tienen una familia unida
♦ Envidio a los que tiene vientre plano
Y me odio yo por sentirme tan fracasada, tan gorda. aunque pese 30 kilos voy a seguir teniendo esta panza y estos flotadores a mis costados.

Peso: 50kg

Abulia

Todo a mi alrededor de a poco cae a pedazos, y la tranquilidad que en un momento creí obtener se esfumo en un día.
Mi mamá esta enferma, la tuvieron que operar y es por eso que el Lunes salgo para mi casa, asique estaré desaparecida por unas semanas.Estoy triste y preocupada por ella, ojalá todo esto sea un mal recuerdo.
Por otro lado esto mismo a hecho que me peliara con mi novio, y le he pedido tiempo.Yo lo quiero pero sinceramente creo que no basta con el amor que sentimos, siento que ultimamente nos lastimamos,y no quiero eso para mi, necesito alguien que me contenga debido al momento que estoy pasando y si bien el lo hace no siento que sea suficiente.No aguanto mas, quiero que se lunes e irme, se que le voy a extrañar pero verlo tampoco me hace bien, siento ganas de abrazarlo, de decirle lo mal que me siento, pero eso solo me serviria de momento, porque se que nos volveremos a dañar...QUE DIFICIL QUE ES EL AMOR!.
El piensa ir a su casa en semana santa(es en mi mismo pueblo), por lo que yo le dije que no queria verlo...tambien le dije que no me mandara ningun mensaje, creo que lo estoy corriendo de mi vida, no quiero que el tenga que cargar con todos mis problemas, no quiero hacerle mal, ni quiero que me lo haga.
Ayer me pese, con ropa y no estaba en ayunas y estoy en 50...realmente lo noto porque se me notan bastante los huesos de las caderas...hoy me senti muy mareada y llore mucho, me la pase toda la tarde en la cama, solo comi una ensalada y algunas galletitas(por el azucar) necesito estar fuerte para lo que se puee llegar a venir;No se si quiero seguir bajando de peso, pero creo que eso ya es algo que no puedo controlar, a mi alrededor estan paando muchas cosas que me tiran para abajo y si bien mi meta era 50 me veo gorda de todas formas...
Estoy perdida, mi vida esta perdida y yo estoy sin rumbo, lo que esta pasando con mi mamá me desplomo, no se que hacer con mi relacion, no se como vivir, pero lo que si se es que quiero tener el control.
Besos princesas.

Gemmita

Aunque en los ultimos tiempos ha sido criticada por aumentar de peso, para mi sigue siendo mi preferida: .

Pequeñas noticias

Bueno queria contarles para las que no saben:
Parece que "Cielito Latini" va a sacar su segundo libro, al parecer estara el 1 de Abril en las librerias de Argentina. Aca les dejo la tapa de lo que va hacer el libro:

Otra novedad es que se va a xasar con el periodista Rolando Graña en Abril tmb y que esta nuevamente embarazada!, toda esta info la saque del facebook oficial que reabrio.

Si cuento esto es porque esta "persona" es la autora de Abzurdah ( el mismo titulo lo dice: libro abzurdo, enfermizo y manipulador, al menos es mi opinión, lo que me provoco despues de leerlo, y no es que le echo la culpa a ella, pero se paso por todos los programas diciendo que era un libro de autoayuda cuando no es asi, la vdd no entiendo como hay chicas que la admiran todavia).

No pienso gastar un centavo en este libro y mucho menos darle mas guita a una mina que no le hace falta, a una persona propotente y soberbia y que ademas escribe horroroso!!.

Besos chicas =)

Ira

Despues de varios dias de no escribir he decidio actualizar y resumir mi "misera" vida.
En cuanto al peso sigo igual (en realidad supongo, porque no me he pesado ni lo pienso hacer, por el momento).
Sin embargo no me siento muy bien animicamente, nada me conforma y cada vez quiero más, sin embargo tengo miedo; a las consecuencias, a desmayarme en la calle, etc. La mayoria del tiempo no puedo seguir una conversacion con mi novio, estoy como vagando por las nubes, y siempre le respondo que "si" a todo sin nisiquiera saber de lo que me esta hablando, porque yo estoy en mi mundo, vivo en una nube..
Ya no aguanto mucho la comida en mi estomago, hoy comi algo por obligación (porque ya me estan rompiendo un poco las bolas ¬¬)ademas hoy pensaba ayunar pero sali con mi novio y al no tener muchas energias tuve que comer despues, y la verdad me da rabia,enojo, poque no quiero comer!!!
Mañana voy a ayunar pero voy a tener que quedarme en casa o salir poco, no puedo ayunar demasiado y querer pretender hacer una vida activa...asique por la mañana haré lo que tenga que hacer, ya que por la tarde no tengo nada de energias.
Las dejo princesas,estoy de malhumor y quiero que termine este dia para poder comenzar el otro mejor.

Ya me ire pasando por sus blogs. besos.